生きていくのに人と関わっていかなきゃいけないことはわかっているけれど 怖くて逃げ出したくなる。 人に迷惑をかけたくない。 楽しく仕事をしたい。 ミスをしないで一日を終わらせたい。 そう思うのはわがままなんだろうか。

なんであんなことを言ってしまったのだろう。 逃げ出したい。

特別な存在に思われることはないんだろうけど どうして会ってしまうんだろう。 あきらめるためにしばらく会いたくないなぁ。

もう少し、そつなくこなしたいよ。 器用に生きていきたいよ。

でも今回は言わない。 会う機会は無いだろうから。 おんなじ施設内にはいるんだけどね。 今はその時期じゃないと思うから。

失敗したかも 年下の子に迷惑かけたのかも 失敗したくないかと思っても結局どこか抜けている。 ひとつひとつ確実にやればいいだけなのに。 私はここにいていいんだろうか。 もう引き返す勇気もない。

心からわいてくる黒い感情も自分には必要なもので 外に出さないまでも認めてあげることが大事なんだと思う。 感情を押し殺すことまでしなくてよいって。 相手を尊重しながらも自分の主張はすること。 家庭はお互いにニュートラルの状態に出来るところとなる…

嫌われたくないが先走ると自分の気持ちは死んでしまう。 否定されたらどうしようと思うと 相手から意見が出てくるのを待って同調したほうが 楽だからだ。 自分のココロの蓋を閉じてしまうと どこかで支障が出る。

就職できるのかなぁ。 先が不安。 でも焦りたくないし。 保育所のこともある。 ハローワークに行ってまずは相談しよう。 それにしても履歴書送った病院から連絡が来るのはいつかな。

離婚をしたら相手に会いたいと思うんだろうか。 私は本当に会いたくない。 娘がいるので、致し方なく月に1回のペースで顔を合わせなくちゃいけないことになっているけれど。 できることならば娘と旦那と会っていただければと思う。 ・・・まだ小さいからそん…

顧客の都合は考えるなと指示する社長に違和感を覚える。 何のために対価を得ているのか見えてない。 あぐらをかいているように見える。 社長になるくらいなんだからそれだけの苦労と結果を重ねて来たのだろう。 それがプライドとして出てきたのかもしれない…

外では元旦那の悪口を言うのはやめようと決めていた。 極力いいところに目を向けて感謝の言葉を発するようにしていた。 義母に関しても。 何であんなに頑張ったんだろう。 あんなに無理しなきゃ良かった。 もっと楽に生きれば良かった。 早く決心して行動す…

社長の都合についていけなくてかなりストレスフルになっている。 通常業務についていくだけでも精一杯。 もうちょっとゆっくりやりたい。 私はスーパーマンじゃない。 お客様より社長…。 何だかそんな構図ができている気がする。 ココロが拒否している。 打…

お願いですからおつきさまきてください。

・保育所時間内での勤務時間(迎えも考慮) ・業務内容に妥協はしない ・月給10万円以上 市役所に確認して最低条件にそぐわない場合は修正する

正直な所、今自分が何をしたらいいのかわからない。 毎日ちびすけのそばにいて生活をしていていいのか仕事をするべきなのか。 仕事はいまのところしたいと思わない。 ココロの余裕がなくなった時点で以前の繰り返しだと思うから。 生活は成り立っていけるの…

B型が嫌だった。 『変わってる』と言われないよう必死に自分を押さえていた。 B型に見えないと言われると嬉しかった。 頑張らなくていいかな。 我慢するの疲れちゃった。 自分らしくってよくわからないけど、嫌なものは嫌だと言っていいと思う。

あの人が何をしでかすかわからない。 一緒にいるのがコワい。

日常起こっている出来事を「明日は我が身」と思いながら受け止めると 一日一日を大事にしていこうと思う。

与えられた役目を果たそうと思うことはそんなに悪いこと？ 本当はすぐに仕事に復帰するなんて考えてなかった。 妊娠中、私の働きを期待するかのように子供が生まれても仕事するんだよね？と聞いてきた彼。 心身ともにキツくなってしまう私には仕事も家事も育…

ちびすけと向き合う時間が少ないなぁと思う。 今日情緒不安定で泣いてばかりだった。 理由はいずれも思い通りにならなくて。 欲求を満たすだけでなく我慢もしって欲しい。 でも自分の主張はしっかり出来る子になってほしい。 そのためには出来る限り真っ正面…

カルマを恐れて臭いものに蓋をしても意味はない。 自分らしくあるために。 喜怒哀楽をフル回転。

やっぱりでかい。 持ち歩きにくい。 spring買っちゃおうかなぁ…。

朝義母から電話で予定ある？ないなら出かけるから迎えにいくねって。 精神的に不安定な時は人に会いたくない。 母はなんでもかんでも一緒に出かけるってしなかったから本当つらい。 断れないから余計だ。 幸か不幸かちびすけがおなかいたいとのことでキャン…

人の顔色をうかがいながらいきる必要はないんだ。 嫌われるかもしれないけれど必要としてくれることがきっとある。 間違いをおかしたのなら、原因と改善策を考えてまた前に進めばいい。 怖くなることがまたきっとあるけれど、これを思い出そう。

少しずつでもこの怒りであるとか悲しみが和らいでいくといいな。 自分のために。ちびすけのために。

怒ったっていいことなんかないのにイライラしている。 早く楽になりたい、逃げ出したい。 そんな逃げ腰になっている自分が一番嫌だ。

自分の責任でこうなってしまったけれど、両親には申し訳ないなと思う。 結局甘えるしか私達が生きる道がなくて。 でも最近思う。 迷惑をかけないようにと我慢ばかりするより、自分に出来ないことを出来ないと口に出す勇気のほうが私には必要なことなんじゃな…

ドコモの携帯 3月までにゲットしたい♪

すっかり忘れてた。 霊気だってしばらくご無沙汰ですもの。 まだまだ自分には早かったということなんだと思う。 まずは目の前のことを丁寧に進めていくことだと思うので。 時期がきたら否応なく、向こうからやってくると思います。