更紗の日記

Twitterでつぶやききれない日記をこちらに。

ココロ

心の整理

情報が一度にやってきたりすると処理しきれない自分がいる。それをなんてことないかのように対応している後輩を見て落胆する。比べたって仕方ないのに。能力が劣っているのは仕方が無い。そう思う自分もいるけれどやっぱりがっかりしている。

日々勉強。

年を重ねてもいくつかの会社を経て現在の企業につとめているから自信がいつになってもわいてこない。ただ、謙虚な気持ちで勉強ができる気がする。

存在意義

時々やってくる似たような感情。逃げ出したい引きこもりたい。でもそんな勇気もない。そしてまた朝がやってくる。自己評価が低くて自分はここにいていいのかと思う。

自意識過剰反応

自分の行動が問題で相手が嫌な思いをしているんじゃないかと思ってしまう。何にも言われてないのに。言えないだけなんじゃないかと思ってしまう。相手の輪に入れない。

逃げ出したい

いろんなことから。 仕事人間関係 結局は戻ってくるんだから逃げたって意味が無いことは分かっているんだけど。 こんな心の状態で自己評価なんて上がるわけがない。

意見交換

衝突しないためにはどうしたら良いんだろうと そればかり考えている。 たぶん、物心ついてからずっと。 結局は自分が主張しなければ丸く収まると思い 自分の気持ちは押し殺してきた。 結果、家ではわがままほうだい、学校では暗い人間に。 それでもそれで生…

Twitterはつぶやく、ではない。

Twitterはいうなれば、体育館のステージに立って全校生徒の前で発言する。 …くらいの思いでツイートするくらいが丁度良いんじゃないかと 最近思う。 インターネット関連の会社に一時期勤めさせてもらったワタシとしてみたら 結局素性はバレるのになんでそん…

生きることと死ぬこと

病院に勤めているといつだって生と死は隣り合わせだと言うことだと考えさせられる。次に家族のことを考える。病気に立ち向かうことになったとき決断するのは自分自身とは限らない。告知をするかどうか?治療を受けるか?そのまま身体が病魔に蝕まれていくの…

ブルーデー

仕事以外で人に会うのがものすごくつらい。ちびすけのことを考えると仕事と割り切ってやらなきゃいけないところもあるだろう。そうなると体調に関わってくるのだ。今月来月とつらいなぁ。

人それぞれ。

犯罪に関わるようなもの以外は相手を思いやり自分の魂にごまかしたりしないようにすればある程度の相手との相違は許容しなきゃいけないんだろうなと最近特にそう思う。相手に合わせ過ぎだと心が疲れてしまうし人と関わって行かなきゃ生きていけない出来れば…

PTA理事会

土曜日朝11:00開始って一日休めってことよね。運動会で休みもらうのに厳しいわよ。

人の寿命

自分で決められないのは分かるけど 家族にとってはある程度の「覚悟」を残す猶予がほしい。 年齢もそうだし、病気ってこともあるかもしれない。 やっぱり準備が無い状態で旅立たれると何もできない。 心の整理は付いてないのに否が応でも身辺整理をしなきゃ…

気遣い

親しき仲にも礼儀あり。 それを仲が良くなってしまうと忘れてしまう。 相手に甘えてしまったり 相手への配慮がかけていたり。 気をつけよう。

もの忘れ

自分が忘れて自分が困る分にはいいけれど 相手あって相手を困らせるのであれば 退いて消えてしまいたい。 真面目にこなしていてもメモを欠かさずとっていても どうしても仕事が出来ていない。

来年の手帳

色々今年は浮気して様々な手帳を購入したわけだけど…気持ちが上がる手帳を買うこと家計簿はレシートが貼れるA5サイズがいいスケジュール帳とは分けて買うほぼ日に戻るってことになりそうです。長いなぁー一年w

公私混同

嫌われたくないとか仕事場で思ってしまうのは公私混同しているせいなんだろうか。自己防衛本能が出てしまっているのは仕方のないことなんだと思う。それでも少しでも理性ある業務遂行を心がけたい。

ブルーウィーク

何が間違いで何が正解だったのかわからないけどこのモヤモヤが残っているうちは不正解だったのかもと思わざるを得ない。もう少しいい方法があったのかもと。臆病な私。人のこと文句は言えない。沈む。

反省

忘れないようにとスケジュール帳に書いたのにも関わらずそのスケジュール帳を開くの忘れて仕事をすっぽかした。人の文句を言える立場でではないな。まずはきちんとこなさないと。

今年の目標

あーすでに2月になってしまいましたが今年の目標をできる限りブログ更新するようにする。にしようかと。NACSの安田さんの影響です。安田さん続いてるなーすごい。願望は沢山あるけど最近欲望に任せて買い物じゃのお出かけじゃのしちゃったから自重しようかと…

ブルー。

気持ちが乗らないときブルーっていいますけど、色で言ったらネイビーブルーに近い。暗すぎて自分が存在してるかわからない。逃げ出したくなる。でもそこまでの勇気はない。その暗い心のうちを他人にも吐き出せなくて仕方なくこうやってブログに書いてる始末…

自己評価

昔から自分は嫌われているんじゃないか必要とされていないんじゃないかと思っていたけれどしばらく娘のお陰でそう考える機会がなかった。今日久々に強く思った。そして無理して他人に合わせてとても疲れた。いい顔している自分が嫌だった。未だ自己評価は低…

あまりにブルーなので

オラクルカードを引いてみる。原因 ハートチャクラ 現在 自分に正直でいる 未来 容認前向きな気持ちを持つことにより自信が生まれ、それが癒やしと調和に満ちた関わり合いを作り出す…。関わり合いから逃げていちゃいけないってことなんだろうなぁ。 一つの扉…

しぼりだす

物書きの人とか作曲家とか 創造することを生業としている人はすごいと思う。 書きたいときに書くのであればただの趣味だろうし 書きたくないときだってあるはず。 しかも書きたいときに降りてくるとも限らない。好きでもないことを職業とするより 好きなこと…

生死

今生きているだけでも辛いのに実際病気になったとき戦えるかとおもうと自信はない。 痛みにも周りに迷惑をかけるのも立ち向かえないんじゃないかと思う。 きっと病気に寄り添うことくらいしか出来ないと思う。 祖父の生き方が羨ましくて仕方がない。 自由奔…

振り返る

5年以上前にしてもらったオーラリーディングの日記を読み返してびっくりする。 「全然成長してないじゃん!!」 心を解放すること。 解放して良いんだ! ・・・前々から言われてたんじゃない・・・。普通じゃつまらない。 無理する必要なんてない。 ゆっくり…

恐れ

嫌われたく無い ひとりになりたくない でもどうやって人と関わっていったらいいのかわからない 人に合わせるのはものすごく疲れる。 かといって確固たる自分の意見があるかといえば そうでもない。 誰もが気持ちよく1日を過ごせるようにと 愛想笑いを続けて…

仕事の進め方

今までどんな風にして仕事をして、周りに認めてもらっていたんだろうと疑問に思う。 あまりビジネスをしている意識が無くて どちらかというと短大の時の女性陣とのやりとりでやきもきしたあの感じに似ている。 あれだけの大人数の女性と仕事をするのが始めて…

ありがた迷惑と気が利かないの境界線

人によるんだろうけど、その境界線を見せてほしい。

*我慢

我慢は美徳だと思っていた三十代前半。 おかげでムダな二年間を過ごしたなァと思う。 今は毎日過ごせることがありがたくて楽しくてやりがいがあって。 もちろん悩むことはあるけれど迷いはあまりない。 「なんの為に我慢をする必要があるのか、どれくらいの…

こどもの頃

特に小学生の時の頃、(めんどくせー・・・)と思うことがたくさんあった。 女子同士が誰とかちゃんが嫌いとか一緒にいたくないとか 「○○ちゃんが嫌いだから無視しようね〜」とか (めんどくせー) って思ってた。 「□ちゃんも▲君のこと好きなんだって。だか…