更紗の日記

Twitterでつぶやききれない日記をこちらに。

ココロ

将来やってみたいこと

四国旅行 北海道旅行 スパリゾートハワイアンズへ 農業 心の解放 チームで仕事をやりきる

はとバスツアー

この前TVerにてマツコの知らない世界を見まして はとバスやっていました。 もうそんな歳になったのだなぁ。 とても魅力的に感じました。 東京巡りもツアーに申し込んでしまえばお昼に困ることはないし、 とてもお得に回れるものねぇ。 今度ばぁばと行ってみ…

ちびすけとの関係

ちびすけは今年4年生ですが、小さな頃から私が心がけていることがあります。 肉体年齢はずっと年下だけど、魂の年齢は恐らく彼女の方が上。 だから子どもとして扱わない。 仕事で後輩育成の機会を与えてもらったことも要因としてあるでしょうし、 江原啓之さ…

文章作成

ブログを始めてから久しいけれど、年のせいかスマホでうまく文章が作れないなぁと思う。恐らく、キーボードに慣れてしまっていてフリック入力だと文字を入れているという意識が強いからなのだろう。昔には比べて文章を書かなくなったなぁ。メール対応してい…

モヤモヤ

心がモヤモヤしている。恐らく、今日の仕事のこととか、不倫騒動のこととか答えにならないことを反芻しているせいなのかもしれない。仕事においては答えはなく、いかに周りにとって最善だったかそればかり考えてしまうので感情が入っている気がする。事実を…

ブログのあり方

テーマがちゃんとあって開設していればそれほどズレることはないのだろうが、何にも考えずしかもこんなにSNSが急速に普及するとは思ってなかったからかなり発言には慎重になってきたように思う。前々から悪口は書かない、迷いは書いても相手がわからないよう…

心の整理

情報が一度にやってきたりすると処理しきれない自分がいる。それをなんてことないかのように対応している後輩を見て落胆する。比べたって仕方ないのに。能力が劣っているのは仕方が無い。そう思う自分もいるけれどやっぱりがっかりしている。

日々勉強。

年を重ねてもいくつかの会社を経て現在の企業につとめているから自信がいつになってもわいてこない。ただ、謙虚な気持ちで勉強ができる気がする。

存在意義

時々やってくる似たような感情。逃げ出したい引きこもりたい。でもそんな勇気もない。そしてまた朝がやってくる。自己評価が低くて自分はここにいていいのかと思う。

自意識過剰反応

自分の行動が問題で相手が嫌な思いをしているんじゃないかと思ってしまう。何にも言われてないのに。言えないだけなんじゃないかと思ってしまう。相手の輪に入れない。

逃げ出したい

いろんなことから。 仕事人間関係 結局は戻ってくるんだから逃げたって意味が無いことは分かっているんだけど。 こんな心の状態で自己評価なんて上がるわけがない。

意見交換

衝突しないためにはどうしたら良いんだろうと そればかり考えている。 たぶん、物心ついてからずっと。 結局は自分が主張しなければ丸く収まると思い 自分の気持ちは押し殺してきた。 結果、家ではわがままほうだい、学校では暗い人間に。 それでもそれで生…

Twitterはつぶやく、ではない。

Twitterはいうなれば、体育館のステージに立って全校生徒の前で発言する。 …くらいの思いでツイートするくらいが丁度良いんじゃないかと 最近思う。 インターネット関連の会社に一時期勤めさせてもらったワタシとしてみたら 結局素性はバレるのになんでそん…

生きることと死ぬこと

病院に勤めているといつだって生と死は隣り合わせだと言うことだと考えさせられる。次に家族のことを考える。病気に立ち向かうことになったとき決断するのは自分自身とは限らない。告知をするかどうか?治療を受けるか?そのまま身体が病魔に蝕まれていくの…

ブルーデー

仕事以外で人に会うのがものすごくつらい。ちびすけのことを考えると仕事と割り切ってやらなきゃいけないところもあるだろう。そうなると体調に関わってくるのだ。今月来月とつらいなぁ。

人それぞれ。

犯罪に関わるようなもの以外は相手を思いやり自分の魂にごまかしたりしないようにすればある程度の相手との相違は許容しなきゃいけないんだろうなと最近特にそう思う。相手に合わせ過ぎだと心が疲れてしまうし人と関わって行かなきゃ生きていけない出来れば…

PTA理事会

土曜日朝11:00開始って一日休めってことよね。運動会で休みもらうのに厳しいわよ。

人の寿命

自分で決められないのは分かるけど 家族にとってはある程度の「覚悟」を残す猶予がほしい。 年齢もそうだし、病気ってこともあるかもしれない。 やっぱり準備が無い状態で旅立たれると何もできない。 心の整理は付いてないのに否が応でも身辺整理をしなきゃ…

気遣い

親しき中にも礼儀あり。それを仲が良くなってしまうと忘れてしまう。相手に甘えてしまったり相手への配慮がかけていたり。気をつけよう。

もの忘れ

自分が忘れて自分が困る分にはいいけれど 相手あって相手を困らせるのであれば 退いて消えてしまいたい。 真面目にこなしていてもメモを欠かさずとっていても どうしても仕事が出来ていない。

来年の手帳

色々今年は浮気して様々な手帳を購入したわけだけど…気持ちが上がる手帳を買うこと家計簿はレシートが貼れるA5サイズがいいスケジュール帳とは分けて買うほぼ日に戻るってことになりそうです。長いなぁー一年w

公私混同

嫌われたくないとか仕事場で思ってしまうのは公私混同しているせいなんだろうか。自己防衛本能が出てしまっているのは仕方のないことなんだと思う。それでも少しでも理性ある業務遂行を心がけたい。

ブルーウィーク

何が間違いで何が正解だったのかわからないけどこのモヤモヤが残っているうちは不正解だったのかもと思わざるを得ない。もう少しいい方法があったのかもと。臆病な私。人のこと文句は言えない。沈む。

反省

忘れないようにとスケジュール帳に書いたのにも関わらずそのスケジュール帳を開くの忘れて仕事をすっぽかした。人の文句を言える立場でではないな。まずはきちんとこなさないと。

今年の目標

あーすでに2月になってしまいましたが今年の目標をできる限りブログ更新するようにする。にしようかと。NACSの安田さんの影響です。安田さん続いてるなーすごい。願望は沢山あるけど最近欲望に任せて買い物じゃのお出かけじゃのしちゃったから自重しようかと…

ブルー。

気持ちが乗らないときブルーっていいますけど、色で言ったらネイビーブルーに近い。暗すぎて自分が存在してるかわからない。逃げ出したくなる。でもそこまでの勇気はない。その暗い心のうちを他人にも吐き出せなくて仕方なくこうやってブログに書いてる始末…

自己評価

昔から自分は嫌われているんじゃないか必要とされていないんじゃないかと思っていたけれどしばらく娘のお陰でそう考える機会がなかった。今日久々に強く思った。そして無理して他人に合わせてとても疲れた。いい顔している自分が嫌だった。未だ自己評価は低…

あまりにブルーなので

オラクルカードを引いてみる。原因 ハートチャクラ 現在 自分に正直でいる 未来 容認前向きな気持ちを持つことにより自信が生まれ、それが癒やしと調和に満ちた関わり合いを作り出す…。関わり合いから逃げていちゃいけないってことなんだろうなぁ。 一つの扉…

しぼりだす

物書きの人とか作曲家とか 創造することを生業としている人はすごいと思う。 書きたいときに書くのであればただの趣味だろうし 書きたくないときだってあるはず。 しかも書きたいときに降りてくるとも限らない。好きでもないことを職業とするより 好きなこと…

生死

今生きているだけでも辛いのに実際病気になったとき戦えるかとおもうと自信はない。 痛みにも周りに迷惑をかけるのも立ち向かえないんじゃないかと思う。 きっと病気に寄り添うことくらいしか出来ないと思う。 祖父の生き方が羨ましくて仕方がない。 自由奔…

振り返る

5年以上前にしてもらったオーラリーディングの日記を読み返してびっくりする。 「全然成長してないじゃん!!」 心を解放すること。 解放して良いんだ! ・・・前々から言われてたんじゃない・・・。普通じゃつまらない。 無理する必要なんてない。 ゆっくり…

恐れ

嫌われたく無い ひとりになりたくない でもどうやって人と関わっていったらいいのかわからない 人に合わせるのはものすごく疲れる。 かといって確固たる自分の意見があるかといえば そうでもない。 誰もが気持ちよく1日を過ごせるようにと 愛想笑いを続けて…

仕事の進め方

今までどんな風にして仕事をして、周りに認めてもらっていたんだろうと疑問に思う。 あまりビジネスをしている意識が無くて どちらかというと短大の時の女性陣とのやりとりでやきもきしたあの感じに似ている。 あれだけの大人数の女性と仕事をするのが始めて…

ありがた迷惑と気が利かないの境界線

人によるんだろうけど、その境界線を見せてほしい。

*我慢

我慢は美徳だと思っていた三十代前半。 おかげでムダな二年間を過ごしたなァと思う。 今は毎日過ごせることがありがたくて楽しくてやりがいがあって。 もちろん悩むことはあるけれど迷いはあまりない。 「なんの為に我慢をする必要があるのか、どれくらいの…

こどもの頃

特に小学生の時の頃、(めんどくせー・・・)と思うことがたくさんあった。 女子同士が誰とかちゃんが嫌いとか一緒にいたくないとか 「○○ちゃんが嫌いだから無視しようね〜」とか (めんどくせー) って思ってた。 「□ちゃんも▲君のこと好きなんだって。だか…

人と関わっていくこと

生きていくのに人と関わっていかなきゃいけないことはわかっているけれど 怖くて逃げ出したくなる。 人に迷惑をかけたくない。 楽しく仕事をしたい。 ミスをしないで一日を終わらせたい。 そう思うのはわがままなんだろうか。

逃走願望

なんであんなことを言ってしまったのだろう。 逃げ出したい。

思い

特別な存在に思われることはないんだろうけど どうして会ってしまうんだろう。 あきらめるためにしばらく会いたくないなぁ。

要領よく

もう少し、そつなくこなしたいよ。 器用に生きていきたいよ。

好きだ

でも今回は言わない。 会う機会は無いだろうから。 おんなじ施設内にはいるんだけどね。 今はその時期じゃないと思うから。

怖い

失敗したかも 年下の子に迷惑かけたのかも 失敗したくないかと思っても結局どこか抜けている。 ひとつひとつ確実にやればいいだけなのに。 私はここにいていいんだろうか。 もう引き返す勇気もない。

思うこと

心からわいてくる黒い感情も自分には必要なもので 外に出さないまでも認めてあげることが大事なんだと思う。 感情を押し殺すことまでしなくてよいって。 相手を尊重しながらも自分の主張はすること。 家庭はお互いにニュートラルの状態に出来るところとなる…

さらけだす

嫌われたくないが先走ると自分の気持ちは死んでしまう。 否定されたらどうしようと思うと 相手から意見が出てくるのを待って同調したほうが 楽だからだ。 自分のココロの蓋を閉じてしまうと どこかで支障が出る。

不安

就職できるのかなぁ。 先が不安。 でも焦りたくないし。 保育所のこともある。 ハローワークに行ってまずは相談しよう。 それにしても履歴書送った病院から連絡が来るのはいつかな。

嫌いの裏返し・・・

離婚をしたら相手に会いたいと思うんだろうか。 私は本当に会いたくない。 娘がいるので、致し方なく月に1回のペースで顔を合わせなくちゃいけないことになっているけれど。 できることならば娘と旦那と会っていただければと思う。 ・・・まだ小さいからそん…

顧客満足

顧客の都合は考えるなと指示する社長に違和感を覚える。 何のために対価を得ているのか見えてない。 あぐらをかいているように見える。 社長になるくらいなんだからそれだけの苦労と結果を重ねて来たのだろう。 それがプライドとして出てきたのかもしれない…

無理

外では元旦那の悪口を言うのはやめようと決めていた。 極力いいところに目を向けて感謝の言葉を発するようにしていた。 義母に関しても。 何であんなに頑張ったんだろう。 あんなに無理しなきゃ良かった。 もっと楽に生きれば良かった。 早く決心して行動す…

不安定

社長の都合についていけなくてかなりストレスフルになっている。 通常業務についていくだけでも精一杯。 もうちょっとゆっくりやりたい。 私はスーパーマンじゃない。 お客様より社長…。 何だかそんな構図ができている気がする。 ココロが拒否している。 打…

お願い

お願いですからおつきさまきてください。